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2007年经典100句(绝对经典)

心砚17年前 (2007-10-11)散乱杂文1455

        1.钱不是问题,问题是没钱! 
   
  2.烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫... 
   
  3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 
   
  4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路. 
   
  5.谁说我白,瘦,漂亮~我就跟他做好朋友~ 
   
  6.关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…… 
   
  7.“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!” 
   
  8.避孕的效果:不成功,便成人? 
   
  9.白天停水,晚上停电,发不出工资,买不起面,打开邓选找到答案,原来是社会主义初级阶段,翻到最后,我靠,一百年不变。 
   
  10.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!" 
   
  11.下辈子我一定要投胎做一个男人,然后娶一个我这样的女人. 
   
  12.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… 
   
  13.我走过南~闯过北~厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武,左青龙,右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓. 
   
  14.我不是随便的人!但随便起来就不是人! 
   
  15.洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。 
   
  16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊! 
   
  17.一男同学签名:看尽天下AV,心中自然无码. 
   
  18.一切反动派都是雌老虎~ 
   
  19.人在江湖飘,哪能不带刀. 
   
  20.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。 
   
  21.水至清则无鱼,人至贱则无敌。 
   
  22.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 
   
  23.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。 
   
  24.一见钟情,再而衰,三而竭。 
   
  25.今天一群日本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的日本人! 
   
  26.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 
   
  27.如果我做了皇帝,就封你当太子! 
   
  28.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 
   
  29. 女孩在乎的是下半生的幸福,男孩关注的是下半身的幸福... 
   
  30.生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦! 
   
  31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍! 
   
  32. 贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。 
   
  33.一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。 
   
  34.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何? 
   
  小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转! 
   
  35. 唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!!    
   
  36.杨振宁教授告诉我们:美女很重要,老了也需要~    
     
  37.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!   
   
  38.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~ 
   
  39..花前月下,不如花钱“日”下。*^_^* 
   
  40.一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。 
   
  41.一女同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,你们会生出斑马来的……" 
   
  42.什么叫残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿! 
   
  43..兔子急了也口交人...... 
   
  44..我的左手夺走了我的初夜…… 
   
  45..如果上天再安排一个我喜欢而她不会喜欢我的女孩子在我身边,我决定CAO他娘——也就是圣母! 
   
  46.A:你今天没课? 
    B:恩,主观没课! 
   
  47.毕业招聘会上,经理问偶:“你有什么特长?”偶答:“jj特长!” 
   
  48.MM娇羞道:谢谢你帮我搬东西啊,晚上我请你吃饭吧。 
   
  我随口说道:改日吧~ 
   
  MM脸露阴沉道:白日?做梦! 
   
  49.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊... 
   
  50.女友同寝一女生买完饭往楼上走,偶见到顺口问了一句:“队排的长吗?” 
   
  GIRL答道:“不长,但是,很粗……”(偶晕,YY中~~~) 
   
  51.食堂里,两恋人远远相遇,女孩飞似地跑到男孩面前,娇喘微微状紧紧将其拥住,说道:“快…快点,我受不了了……” 
   
  男孩惊慌失措,结巴半天道:“快…快别这样!大家都在看着咱俩呢,其实…我们…我们还什么都没做呢……” 
  女孩怒斥道:“你好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链?不丢我脸啊?还不赶紧拉上!” 
   
  52.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中,突然MM指着我胸说:“这个我也有,而且比你的大!”偶狂激动,以为“机会”来了,正准备脱上衣,这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道:“你看,是不是比你的大?” 
   
  53.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查,大夫说:“从报告来看,你的血压、呼吸都正常,无糖尿病、色盲……好,现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指... 
   
  54.南开站笑评电子科大“惨状”:(中文BBS图片签名档中最富创意的!) 
   
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  55. 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友! 
   
  56.GG悲哀道:“你究竟喜欢什幺类型的男人?” 
   女孩不耐烦地答道:“投缘的吧~~~” 
   
   GG兴奋道:“我头不扁不是正好嘛~” 
   
  57.四大愿望:看火箭夺冠,帮王楠擦汗,与蕊蕊来电,请姚明吃饭。 
   
  58.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照,看见一对男女在热烈接吻,于是赶忙说:“哦,对不起,我不知道是你和你女朋友在这里……” 
  我:“没关系,太没关系了,大爷,您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友!” 
   
  59.一个人,仅此而已。 
   
  60.长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉. 
   
  61.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“,对大家说,“这是一个‘太监’,我们给再他按个‘甲基吧’。”... 
   
  62.天塌下来你顶着,我垫着,呵呵…… 
   
  63.我是仙女……真的!!只是下凡的时候一不小心脸先着地了:( 
   
  64.马啊,四条腿啊;海啊,全是水啊~爱情啊,是嘴对嘴~ 
   
  65.车站等车,MM指着前方惊奇地喊道:“看!110!逮了那么多坏人!天啊,这社会算是完了!” 
   
  我懒的连头也不抬道:“什么坏人啊,那是110路公交车!” 
   
  66.请原谅我还活着。 
   
  67.实验室,同桌的MM跑着进来。 
   
   偶:怎幺才来上课啊,人家都在翘首等待你啦~ 
   
   MM:翘你个头啊! 
   
   偶:没错,是翘‘头’等待啊~ 
   
  68.我想早恋,但是已经晚了. 
   
  69.上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。 
   
  70.我左八荣,右八耻,三个代表在腰间,一团和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛! 
   
  71.执子之手,拖去喂狗 
   
  72.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的 
   
  73.大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好?"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。 
   
  我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。 
   
  74.女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”! 
  男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,博士生是陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了! 
   
  75.一男一女两个记者下乡采访,以老农问女记者:你是哪个单位的?女记者:报社的;老农又问男记者:你呢?男记者:日报社的;老农:直接说是两口子不就完了! 
   
  76.医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,TMD有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 
   
  77.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。” 
   
  78.我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的! 
   
  79.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” 
   
  80.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 
   
  81.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年! 
   
  82.1980年中国制造,长178cm,净重66kg。采用人工智能,各部分零件齐全,运转稳定,经二十多年的运行,属质量信得过产品。该“产品”手续齐全,无限期包退包换。现因发展需要,诚招志同道合者,共同研制开发第二代语言聊天软件,有意者请联系! 
   
  83.别看资料,看聊效! 
   
  84. 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过… 
   
  85. 只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是“龙的传人”。 
   
  86. 我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上! 
   
  87. 当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟…… 
   
  88. 婚姻就象吃饭,你点的肯定都是你爱吃的,可等菜上了桌,你还是忍不住先看看别人的盘子。---得不到的才是最好的。 
   
  89. 我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。    
   
  90.与人冲突时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。 
   
  91. 你们少吃点甜的,我有糖尿病! 
   
  92. 男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。   
   
  93. 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代… 
   
  94.女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远! 
   
  95.好好学习,天天想上! 
   
  96. 开车无难事,只怕有新人! 
   
  97. 我拿什么整死你的爱人…… 
   
  98. 网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。 
   
  99. 名花虽有主,我来松松土! 
   
  100. 我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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